第一章
我几乎不能与心动的男生交谈,和他们短暂的对视都会使我的身t微颤,sichu发痒。倘若和他们有任何的亲密接触,都会给予我极大的晕眩感。我不能控制自己,去想象他们和我x1ngjia0ei的场面,69?后入?站着做?他们永远不会知道神se从容的我有着怎样绮丽的遐想,更不会知道为何我会在短暂的亲密之后逃走。这是我最后的忍耐。
porn、ziwei、想象,使我漂浮在yuwang的水面上。我把晕眩与无力当作礼物,把心跳和颤抖当作恩赐。
就像一个x1毒者意识到自己的处境一般,当一件事开始影响到我们的生活时,当我们为了快感放弃让自己变得更好的机会时,当我们感觉自己的感官快感越来越难满足时,事情已经失去控制了。
我的学习成绩开始下降。的东西大部分都是没用的hse废料。
我的ga0cha0越来越难抵达。
我需要看离经叛道到恶心的情节,ziwei更长的时间,去获得那几秒钟的绚烂感。
ga0cha0,是为了下一个ga0cha0。下一个ga0cha0,是为了再下一个ga0cha0。
然而滔天巨浪也终究会化成小小浪花,ga0cha0的快感从一开始震耳yu聋的爆炸声,渐渐地,化为一个响指声。
ziwei的愉悦变成一根羽毛,在空中飘荡,任我如何努力去够,都握不住它。
我望着天花板哭了,它和十四岁那年的一样白。
故事结束了吗?我希望它结束了。
高考之后,一个长长的假期正在等待着我。
在我近乎痴狂的读完五十本考前一直想读的书之后,终于闲了下来。
有一天,我刷到以前追的porn的作者发的微博。她的文笔很好,x的部分更是活se生香。那时我突然好奇几个男主与nv主发展得如何了,便点开这本。
轰,我好像听到什么倒塌的声音。
复x1。我们这样描述戒毒后再x1的人,只是不知道我的行为会被称作什么。
我又开始ziwei了。y蒂敏感得就像我第一次r0u它那样,仿佛在抱怨我为什么冷落它这么久。
时间在进入大学后变得很充裕。以我的做事效率,可以在每天健身、学习、社交活动都兼顾的前提下,挤出时间ziwei。
我面不改se的与室友聊着天,被子下的双腿大张,手指轻轻的抚0着sichu,在为一会的正剧预热。有时室友会突然推门而入,我便会立刻停止手上的动作,偏过头去,唯恐q1ngyu未退的眼神会出卖我。
可能她们中的某个人已经发现了这个羞耻的秘密,偶尔地,她会yu言又止。
所有事情又重来了。我一边骂自己无耻,一边删掉porn。可能仅过半小时我就无意识地点开来看,当发现自己在g什么的时候,我已经从ga0cha0的余韵中缓过来了。
我为自己的聪明和勤奋感到害怕。难道我拼命节省下来的时间,就是为了让自己在q1ngyu中沉浮吗?
原来我没有成一个新人,而是成了一个假人。
我尖叫,却发不出声。
十四岁以前的日子,我才是真正活着的。
小时候和爸爸去书店。新华书店附近有一家进口零食商店,去的时候经常买一些糖果,甜得腻人;如果去的是西西弗书店,则会在楼下买一个面包,h油和咖啡在嘴里融化的那一刻,自己好像变成了一个胖胖的气球,在天上飞来飞去。
和同学在家里看电影,g0ng崎骏的《侧耳倾听》。我对动漫一向不感冒,但我始终记得燥热的夏天里,我穿着短袖t恤,她的短发被微风轻轻吹动。天很蓝,蓝到像海水在心里danyan。
冬天的某个早上,气温低到能呼出白气,窗户敷上了一层雾。老师讲到季羡林写的《夹竹桃》,课文上的照片把夹竹桃的红与粉展现得很漂亮。冬日里的我,被那娇yan的夹竹桃彻底迷住了。
有那么几次坐晚上的火车,很慢,伴随着大声的“轰隆”。我坐在窗边的位置,头靠着玻璃窗,望着黑暗的远方,时不时有一点灯火映入眼帘,冰冷的夜晚顿时被抹上一些温情。微凉的白开水滑过咽喉,我能感受到水流从喉咙游走到胃里。把思考放空,只留下感受。
和爸爸到泳池游泳,yan光在波澜起伏的水面上被反s成彩se的样子。我丢开浴巾,跳进水里,鼻子、眼睛里都被灌满了热情拥抱我的水花。我咳嗽着冲出水面,眼泪和笑声r0u在一起。我喜欢仰泳,躺着轻轻划开水面,望着和泳池一样颜se的天空,yan光灼烧着我的双眼。在这一刻,水流涌进耳廓,大脑被水浸sh了,世界沉默了。
无数次,想起自己在十三岁那年推开窗,天很蓝,站在电线杆上的小鸟飞向远方。春风抚过脸庞,我看着镜子里穿着条纹衫和牛仔k的自己,嗅着茉莉花香。
世界在等你。有人在我耳边喃喃。
我流泪了,像流出血和脓。
它还在等我吗?