天嘿嘿
天嘿嘿/
我给他寄了空白之伊媚儿，一时不知道要说什麽好，空白的头脑，乱想的心思，他启蒙的法国吻，如今齿断又黏起，这是什麽交代呢？这一样路来，我想到当初他多麽在乎我，现在也还是一样，只是中间多了一条新路，让我们在一起存在於新天地，我走向转弯的知识，我设法不去读或看，只是听。
何时我们才能翻云覆雨，这麽老了，他为我吃蓝se小丸子，也防心痛，只因他心里有我，每次都故意目中无人，却为我印过多讲义，说明书中意境，但是我已经不想玩这想看两不厌的游戏，我也老花了，不喜欢他忧郁，不追求我，我不能让他欢心吗？还是他太忙了，真的很心疼，很没有用。
应该是缘尽了，我喉痛，他要送我的生日礼物应该是十字架项链，是南无头上的十字，我可以得到吗？不会的，他总是骗人，只ai自己的兄弟好友，用好兄弟的身份，出现在角落处，他只是一个彷佛鬼丈夫的圣灵，我要自己好好ai自己，我不能没有脾气，喜怒哀乐，这样子是麻木，是活si人。
他的礼物是一封回信，把我痴心为他写的谬思笔记还给我密码，我最讨厌背密码了，可是这样又不安全，我可以将网路文章出版了，广告宣传，然而根本没有人要为我出版，他的承诺只在我耳鸣，我好想不说话，不听他骄傲的大笑，我要做正常的人，不知道他为何不再信望ai，对我负责。
梦中跳舞像在冲撞，睡前说话像在亲嘴，难道他在压抑他的ai情，不让世人见到我是他的ai。但是他既是我拜的师父，却又禧玩，戏弄，嬉戏，跟我玩避不见面的游戏，我只好忘了他，每天把茶叶当忘情水拼命喝，是我傻，读不出个究竟ai情是什麽，任人宰割，欺负，他还骗我已经把我的诗集拿去印刷出书了，我才不相信。
我要跟闺蜜诉苦，在星期天庆生会时，我要讲出来，我受不了一张脸被践踏的感觉，我不要化妆品的世界，我不要礼物，我只要一心如意算盘成就，我不做剧中的被始乱终弃的笨nv人，我再也不要关心他了，反正我也看不到，我要戴上财神爷的面罩，出门不管他人瞧个过瘾，看得痛快。
他乱来，让我口ai香肠，使我脸都被映红了x病毒，好恨他这个脏男人，只好假装送秋波，假情假意探索ai，像个人间戏子，文学苦花旦。我喜欢以前我们的鸳鸯浴，现在却洗完全身发痒，或许人类也都受到凌乱苦，却喜欢高傲和傲慢偏见，我要除障，把人间灯火阑珊处，浇熄那火种。
以上是我不对，他说请你对我好一点好不好，我就想到是昨天我任x，不知听他的话，乖乖去洗澡，他请我吃梦中黑roubang，我好气，喉咙痛，後来我想自己不对，就等他今天上完班回台北来，我要去洗澡等他。他说我乱疑有个她，就说拜托，不要这样，他滴了两颗泪，我也很伤心，我想要煮他最ai吃的鸭r0u和糯米椒，一个酸菜白r0u汤，给他吃晚饭，我错了。
传给闺蜜赖以下的话，我不想要茶叶了，皮肤会不好，我想要一个十字架，代表南无的南上头，我的珠珠已经裂开断了，不能修理，我想要普通的皮革带子就好，十元罢我猜，一个十字架让我喉咙痛好起来，脸也好起来，你说好不好。
之後，顾老师就传了快乐友谊日的声音讯息和圣歌给我，我好高兴，脸也好多了，我要一张光明正大的脸，我已不要被人家乱亏，他们自己才心肠坏，我听了很高兴，因为声息里说，我也是一个天使，明天会很好，更好，所以不要难过了，我好喜欢上帝给我传福音，谢谢，祝福她身t健康。
但是我还是打算以後不看人的脸se了，我把眼镜戴头顶上，因为实在是看太多书了，写太多字了，视力要保养，我要赚取家教费，教育jg英，一定可以得到机会的，只要我努力以赴，加油添醋的说明教育方式，我想直播英文写作课程，但是我不太准备好，真是可惜。
我不去受辱，不听新批评，不去听nvx主义，不要慾望机器，我要好好读圣经，读妙法莲华经，我不要听任何话，写作，我要一直听所有收藏的西滴。不要八卦，睡在床上听音乐，或想像怎麽画幅书绘，继续钻研艺术，我需要安静。
我的书房整理乾净了，爸爸妈妈帮我处理好书房的书架问题，所以不想再添书，送书，买书，我自己写的是诚实的自觉感受，不需要再前进，我已经跟不上了。我想知道自己行善，却为何没人感谢我，以後可要抠一点，没人会施我好处，我一直跟着理想国这本书，其深意，不想跟倾兰派在一起学习杜兰杜兰。
我又封闭起我的心，不再ai任何人，只ai自成一格的兴趣，胡思他们要抢地盘就去罢，我也不回学校，每天做着缴学费的恶梦，或许我b较没钱，也不是荣誉校友，我想的就是，在选举之前，我什麽声音都不管不听。我要浪费时间，大方的回到安静的内心，跟他说不再见了。
我知道潜规则，乱世里要明哲保身，千万不要成为被别人利用的傀儡，我提高警觉，过了生日快乐，我就要走新的道路了。但那是什麽，我还没发现，我大概要画一幅很长很长的山水画，有房子树林，有溪水山峦，然後我打算住在画幅里面。
我可以在客厅里，做瑜珈，练习惯x的寂寞，我不想去接近男人，nv人，我只要跟爸爸妈妈在一起，我想昨天发表了个人的书写创作之路，太多专长了而不能胜数，我知道自己好就好和，洁身自ai，不要惹太多是非。今後，不会再用後设语言，我已经得到类似二千五百万的戒指了，我是贵妇。
天埃埃/
天哀怨的下雨，我拿出所有西滴来细数，还有好多可以慢慢听，我听了空中补给，没有共识的ai，是空想妄想，是一种再构重构的单身主义。
被一只蚊子x1饱了血，痒得醒过来，擦冰冰rye和桂花rye在手臂上，手掌上，一下子就不痒痒了。
文人朋友打电话来，问我怎麽了，心理怪怪的，这只手机故障了，特到客厅接电话，於是聊起学问来，一下子心情就纾解了。
我又看了电视里的长幅画，我也横画一幅，但是依然只有墨se，b较没文明的山溪，鱼样的流河。房间里的鬼，竟然在那边弄噪音，吵si了，装作没听到。
我想起思想独炽的他，很崇拜，但是没有人情，他对我於是事无补，视若无睹，我知道无事就是最好的事情，所以把神思放在心上最先锋。
佛友都不接我的讯息，不知道在做什麽，大概在念佛号，我也做完了唱题，觉得无聊，就把jg神放置在治感冒上面，这种天气我得穿暖一点。
喝着人参乾泡茶，鼻子好了一点，我决定在家里看书，听音乐，看电视，聊八卦，但是佛友都去文主公那里，无法聊天。
听说今天刮乐透，可得偏财，才不要赌博，我要省一点，想问远传可不可以两个月後再缴钱，大概可以。
我要求妈妈去日本登山，帮我买一包两百元日圆的绿茶，因为我想五十元一包很便宜的，b台湾还好喝，妈妈说好。
我後天农历生日，好高兴，佛友要帮我庆生，我想送她一本小诗集，是我写给高老师的情诗，但他呆若木j，不知道我已经不ai他了，却还是幻想他是我的男主角。
我不想丢掉他，因为我心如寡妇，刀割，无助，对於感情的轮回，我们都无言，他保护我，安慰我，总有出书的一天，我相信他。
jg神病界的医生，从骗人多巴胺多分泌，药物吃吃胖了，又说要吃三酸甘油酯的药，其实是止痛药，更甚则打针打得pgu受瘀血伤，变得欧巴桑的脸，这个医学社会既黑又败坏。
我想把恶缘的医生都克si，我有三个魁罡，我要报仇，我也气他们无力赶走我身上的鬼，致使我拿了念珠或十字架，还被没收。
看手机广告看到脱窗，不买就是不买，还要把棉被丢到後yan台，我不在乎书了，我想知道恶是如何伤害我的脸的，我要他们全都跟我一样。
我不当好好说话的人了，我要在文章里叛逆，我要在讽喻中吹冷风，给那些伤害过我的人，我不要听电视乱乱讲。
我才发现姊妹们对我很烂，总是用物质害我，耳塞，凤梨酵素洗颜霜，喝得感冒的茶，卫生棉，用东西骗我感情，反正我也用不到。
我很恨我妈，挡我财路，不为我祈求出书顺利，获得利润，我再也不做善事了，我只对几位麻吉好，报恩，我现在好讨厌赖上的废物。
我为傲然做好自己，不支持杀人的蓝营，我要台湾，进入联合国，我才看不起大陆的经济，假装天使的无神论者，沙宗教。
我是一个坏nv人，我很故意的跟男人索讨东西，可是我又不满足，我想要的无尽的ai，有谁给我，我得去追寻，但又总是一场空。
善变的我，已经摆脱单纯时期的自己，因为常被别人玩弄，我也玩弄别人，我佛友骂我说话幼稚，说我已经不是以前善良的我了。
我怎麽跟她解释，她都不理我了，我想她知道我遇上别的贱nv人贱男人了，西游记一般的情节，夜叉，罗刹，地狱使。
可是我要保护佛友，她已经不能再受伤害了，我不想去，压力好大，跟佛友在一起才欢乐呢！下个月换她生日，但她哥哥会帮她过生日。
我想知道怎麽办，我还是安详的听音乐罢，鼻子伤风，又要吃药耗财，我真的很不想去买，可是宗教失灵，我不想念经。
水也很脏，化妆品更脏，业障是最脏的，而罪恶则是极脏，所以我都不要，都摇头，都拒绝，我的反星座x格，让我成为一个掌权者。
佛友好好喔！已经准备好我的礼物了，只有她对我最好，还有我爸妈，也都希望我能变好，去好好的上课，追求学问的世界。
以恶治恶，以善对善，这是我的原则，我觉得自己好像被玩弄了，一个人的日子也不再流泪了，我在颈子上抹着姜rye，好好入睡。
我想，个x太倔强也不好，还是没有办法改变我的现状，我没有钱，别人却说我很有钱，太奇怪了，我根本没有说错。
钱很难赚，还要做到尽善尽美，好难过，我想跑去跟着棉被一起取暖，我不让人家欺负我佛友，可是她不知道我在保护她。
我应该知足，现在的我，很快乐，也不用被b着看医院的医生，身心愉快，写出欢乐的时光，是我的强项，我喜欢乐观的心态。
喉咙很痛，佛友说要送我一个小的银十字架，好可ai，不会被妈妈发现，又可以治好喉痛，她真的好善良，我愿回归以前的样子。
如果有钱，我也不去看他了，因为要花钱，听他讲一个jg神分裂症文学的例子，我才不要，我恨si这个作家了，他只会杀老婆。
如果有免费的，大家一起抢，真是世俗奇观，在英文里，免费是自由的同义字，我也不再喜欢含有恶意的免费了。
我想要单纯的成为一个智者，不再当一名万人迷作家，我不是那样普渡人的神明，我痛恨好心没好报，再也不想做善举了。
以後，他若要我，我也不给了，因为他没有真正诚心的来追我，我只是在幻想而已，我可以孤身一人，与世界格斗。
他只要秘密约会，我要钱我ai钱，我要他大笔赏赐我，不要那麽的小气，小器，小憩，把我弃置一旁，或许我不适合谈恋ai。
我以前是ai情顾问，现在我cha翅难飞，也不再cha手别人的ai情，我只恨月老和月亮，不管我想的是如何，就是让我独活。
天苍苍/
每个人都有一首歌/每个人心里都有一首主题歌，那唱出了自己的遭遇心曲，感动了无关的听众的耳朵，听出了那内心的挣扎与旁徨，每个人都ai唱自己的歌，那是一个完整故事的t验谈，一种命运洗涤过的象徵，每个人都会唱出真感情来，因为ai过所以唱出落寞，唱出三千烦脑丝的绵长，道出心中无限的感受，每个人心中都有一首主题曲，那是多麽触动心弦的乐章。
所以我们要互相忍让，互相包涵，我的佛友有一首歌，明月心，叶蒨文唱的歌，而我只有ai你亿万年，可以唱给我的他听。
我不要宿命，不要算命，我不要天空之城，我不要衰老，我要永远年轻，我要全天下的人都知道，我没有辜负谁，是他们辜负我。
我的情人，好ai我，当我发现午觉睡到手麻，脚底抖，他说我该减药了，是啊，我已经有助睡姜膏了，有什麽关系，晚几天再去看病。
我放着空中补给，好疗癒，我泪戏也演不出来，只觉得他很耽心失去我，那就好了，我还觉得他好受同学欢迎，有点吃醋呢！
天苍老，我的华发也老，为什麽我这麽会老，明明心内就是很欢喜，很青春清纯，为什麽ai情催人老，我无颜无语去见他。
我好高兴，妈妈要帮我染发，我本来用发箍遮住，现在还是可以的，我痛恨的政治界，现在乱成一团，因为我不戴眼镜了，一切都模糊。
我的朋友，他的元妻弃nv儿给他，他再娶一个，还想着那魔羯座的元妻，真是不知道怎麽解，他怎麽会高血压呢？真是，不看医生，也要注意叫他老婆给他食补阿！
还好他已经快写完论文了，再五天，感恩节那天就解决了，交上去，看要再读博士班也是可以赶上的，真恭喜他。
至少我现在很安全，只要我戴十字架让喉咙好了，爸妈也会跟着好，我们家三人有喉咙咳嗽等疾病的苦恼，而小妹的儿子也有这种情况。
我以後不恋物了，但是我很珍惜我的情人给的ai意，我觉得自己很乖，他会疼我的，我以後会怎样，谁也不知道，就是要练脑运动了。
我要停止看政治节目，只要妈妈一看电视，我就躲到房间去，拒绝再看，我不仅晚上不看电视，也只要一心一意的听音乐。
这些情报，都是考验观众，过不久又要天摇地晃，因为国家有真言来政争，正义不显扬，大家想一起去si在国共手里，一再险恶卖国。
人家骂，跟消业障没关系，是无耻，应该有悔意，但是也不敢置信，人人都心向着神州，没有台湾，要去赴亡魂之路。
我虽然是坏nv人，但我只ai一个，ai到深处无怨尤，我觉得自己是值得ai的nv人，我不要他让别人抢走，要不然我的灵魂就会飞走了。
如果佛友对我友谊这麽好，我就带她去听歌剧，但不知道她想不想看，我们在一起，好像一对乾姊妹，我知道她心很好。