我要（）
“住咱们家不好吗？”
“妈我们会回来……”
“住咱们家不好吗？！”她提高音量，可我看着她瞪大的眼睛，那里含着诡异的愤怒和……恨，她像雨中摇摇欲坠的花。我从来没见过这样的她，因为即使当年面对伤害她的人的时候，她也是坚定，雷厉风行的。
她锋利的话语和眼神割在我皮肤上，好疼啊。
我哥立马站在我前面：“小玉你先回房间吧。”
我妈没说话，好像也默认了我回房间的事。从我的角度看过去，我哥和我妈站在了一起，我又被留下了。
有什么被我忽略的事吗？一股不详的预感笼罩在我心头。我想逃，可我哥和我妈在这里，我能逃哪去？
一些动物在地震来临前会有所预感，从而采取措施抵御灾害。我感到了前所未有的慌乱，我感到了危机，可我只有一个人，我要怎么办？
“小玉，你先回你房间。”我妈说。
回去，回去……我抬起麻木的脚，回去，回去……我要打开门，回去，回去……走进去……
啪！
我对这声音很熟悉，那是扇巴掌的声音。我顿在原地。
“他是你亲弟弟！你们这是乱伦！”我听见我妈在喊。
操，那是我从自己字典里撕碎的两个字。那是禁忌，是不可触碰的两个字。可那两个字终究还是显现出来了，还是从我妈嘴里，它不再被烛火照着，取而代之的是一百盏led灯。那光太强，强得我无处躲藏，我快被照瞎了。
嗡、嗡、嗡……我听不见了，我看不见了。
我体验了几秒当听障人士的感觉，我摸着墙原
路返回，我要去找我哥。
等我再回去时，只剩我妈一个人站在门口。
“我哥呢？”我听见房间里有声音在飘。
我妈红着眼睛，她走向我，她抱着我：“今年的年咱们三个过。”
我眼前一片模糊，脱力坐到了地上。野兽挣脱笼子，它在嘶吼，它在咆哮，我要被魔鬼嚼碎吞下去了，我要被千刀万剐了，我要被岩浆炼化了。水，我手上全是水，我要被淹死了。
我眼前一片模糊，我快失去意识了，在那之前，我的行李箱被留下来了，我忽然拥有了透视能力，我看到了里面那盆玫瑰花。好疼啊，我不知道是什么在扎我，可我宁愿玫瑰的刺穿透我的皮肉，我都不想忍受这莫名的痛苦。我向我的行李箱爬去，我给你换盆土吧，生长吧，长在我身上吧，活着太痛了，我滋养你，你带走我的痛苦吧。
我求你了。
十年的感情，不到十天的心意相通，我和我哥之间就这样被强行画上了句号。
我不知道我妈是什么时候发现的，她藏的很好，直到一切结束我都想不通为什么。
我们一家是不是都很会藏，哈哈哈。不做演员真是可惜了，人生如戏，戏如人生。我们都假装维持着正常的生活。
我不怪我妈。我根本没有资格怪她。是我不好，我后悔了，后悔找到我的勇气，后悔扑向那两个字了。当时的我只以为大不了我就藏身火海，死后一抔黄土。可不是，我，我哥和我妈都没躲过它的烈焰，而且我们都没死，它仍然熊熊燃烧着，它是不死之火，煎烤着我们的生命，让我们不得安宁。
后来我打过九百九十九遍我哥的电话，停机……停机……还是停机……第九百九十九次接通了，我心脏都停了，结果对面是一个我闻所未闻的声音。
打错了。呵，呵呵，打错了。
文以风，文以风……我把他的名字纹在了我的心口，我怕我把他忘了。奥对了，纹的不是“文以风”，纹的是“以风以玉”。
我再也找不到我哥了。除了他还留在我房间的那件羽绒服和那一行李箱的东西，他和与他有关的一切都好像人间蒸发了一般。我只能靠我自己的回忆，咂摸些甜。
有天我妈不小心翻到了我哥那件羽绒服。我发誓我不是故意的，我已经很小心不在她面前提起我哥了。我以为她要发怒，她从不打孩子，唯一一次是扇我哥的那一巴掌。她发怒也只是骂我，骂我哥，我倒情愿她打我，给我些痛吧，发泄出来，我好受些，我妈也好受些。可她没有，没有生气，我看到她哭了。
操，操！我妈不是这样的。文荔是个意气风发的，坚韧不拔的女人。
怎么变成这样了呢？命运啊，老天爷啊，上帝啊，国内国外的神仙，你是真的吗？你听听我的苦吧，我愿意献上我的一切，你拯救我们一家子吧。
没用，什么用都没有。我们还是煎熬的，活着。
继我的十七、十八、十九、二十岁生日后，我哥还错过了我的二十一、二十二、二十三岁生日。他错过了我的成人礼，错过了我的毕业典礼，是不是还会错过，错过我的一生……我不敢想，我只能睡，去梦里会他，忘记世俗，那只有我们俩。
梦多好啊，我开始喝酒了，醉醺醺的，大脑昏昏沉沉，那感觉和做梦差不多，我也能看到我哥。
有一次我带着酒味回家，很多事我都不记得了，但我记得我妈问了一句话：“不喜欢你哥了好不好？”
我怎么回她的来着，我忘了，但第二天她看起来更伤心了。
我又惹她不开心了，我是个不称职的儿子。我决定搬出去住。
我妈起初是不同意的，磨了半年，不知怎的，她竟松口了。我也松了口气，时隔多年再看我妈，她看起来憔悴了好多。
我想安慰她，可我什么都说不出来了，我也想过死，可我不能再那样任性了，我有我妈，我有我哥。可就这样活着，我早就被掏空了，浑浑噩噩的，我是泥菩萨过江，自身难保。
我救不了谁，谁也救不了我。
逃吧，我们都逃吧。
搬家，一个人独居对我来说不是一件容易的事。许是我爸妈、我哥心疼我小时候的遭遇，我妈离婚两年公司稳定后，他们几乎把所有呵护倾注在我身上。
除了我哥的爱，我要什么他们都会给我。
大体收拾好东西，我爸妈送我去高铁站。没错，我要离开我所生活的这个城市了。这个城市承载了太多我和我哥的记忆，以至于分别后再回首，我踏过的每一步，呼出的每口气都逃不开我哥。既然要逃，就逃得彻底些。
说不定我逃了，我哥能回来看看爸妈。这么一想，倒也不错。
我俩就作太阳和月亮，处在同一片天空，却永不得见。
出了站后我呼出一口浊气，终于到a市了。打车前往之前购置的房产。说来我也惭愧，快二十四的人了，还是离不开父母的接济。唉，我带着大包小包进了房子里。
在家里带了半天，收拾的差不多后，我把一盆玫瑰花放在了我的床头——不是当年我哥藏的那盆。
当年的那盆玫瑰，在我哥消失的半年后就枯萎了，也是赶巧了，就是那天我拨了我哥的第九百九十九通电话，好似象征着我俩最后的联系，断了。
我抚摸了这盆新买的玫瑰的花瓣，出去转转吧，我想，我得看看这个我以后生活的城市。
a市的冬天相较b市没有那么干燥寒冷。我裹着大衣在人行道上散步。沿途有发传单的男男女女，他们冲我叫：“美女，要看看吗？”“美女，了解一下吧。”
我摆手示意不需要了。撩了撩长发，它已经到我腰上了。
我走到一个桥上，看太阳慢慢落下，月亮快出来了吧。出神看着，一道熟悉的声音在我耳边响起：“美女，能帮我们拍个照吗？”
我脑子里立马开始播放她见我第一面时说的第一句话：叔叔阿姨，小玉，你们好。
于春然。
她显然也还记得我，怔愣过后开口：“小玉？什么时候来a市了？”
我僵在原地，不知如何面对眼前这个被我伤害过的女生。再见她，愧疚布满我全身。
我喃喃道：“对不起，对不起，春然姐。”
她慌忙在包里找东西，拿出一包纸给我：“别哭啊小玉，没关系的，都过去了。”
我摇头，伤害怎么能轻易过去。要是任何事都能过去，那我现如今为什么还要逃到这来。
她拉着我坐在一旁的凳子上，我才注意到，她旁边还跟了一个女生。
我疑惑的看她，春然姐说：“这是我女朋友，李清。”
女朋友？我目瞪口呆。
春然姐笑了，开玩笑道：“哈哈哈，你这什么表情，怎么，歧视我们啊？”
我连忙摇头：“伪娘歧视女同？”
说出来我们三个都扑哧笑了出声。
叙了会儿旧，她给我讲了她是如何来a市的，如何和李清认识的，我给她讲了我是什么时候毕业，什么时候来a市……讲了许多，独独都避开了那个人的名字。明明是两个因他而认识的人，再见却没有只言片语是因为他。
太阳彻底落下去了，我们该回家了。
告别时我心头涌出无限的悲怆，春然姐过得很好，我看起来好像也不错，手腕上的疤开始疼了，顺着皮下，它牵动我的心脏，抽疼。
风筝太远了，风筝断线了。
“春然姐，等等。”我喊住了她。
她叹了口气：“有兴趣和我喝杯咖啡吗？”
我们都知道，我们终究是要提到他的。
春然姐把一切都告诉我了。
当时我哥和她是假装的，我哥带她来应付我爸妈，她带我哥去应付她爸妈。
那天她从楼梯上摔下去后再醒来，我哥给她说了无数遍对不起，赔了a市一套房。他得替自己的弟弟赎罪。
“你哥对你挺好的。”讲完后，春然姐补了一句。我却早已泣不成声。
“小玉，我们都是见不到影子的人。”什么人见不到影子呢？在黑暗里的人见不到影子。
我错了，我又错了，我以为我能逃掉，但怎么可能呢？从爱上我哥的那一刻起，我就注定避无可避了。
哥，哥，这些年除了梦里和酒后，我都极力避免想起我哥，但现在，思念指数式的扩增，我想我哥了。文以风，我想你了。
春然姐拍了拍我的后背，把她的手机放在我的眼前：“他的联系方式。”
黑暗里又燃起新的烛火，文以风，我该怎么办？
我决定去“流浪”了。我想抱着我的吉他去看看这个世界，看了世界，再看看能不能看清自己。
那天后我把我哥新的联系方式背的滚瓜烂熟，但我没打算打过去，至少现在如此。
煎熬，被折磨了这么多年，我想，我需要静一静了。在思考我和我哥关系之前，我得先找到自己。
我没带太多东西，手机，吉他，我自己。我也没有什么目的地，我只管走，去看，看漫山遍野的花、看一望无际的草原、看汹涌澎湃的海……五彩缤纷的，深绿浅青，蔚蓝的……痛苦远了，呼吸、心跳近了，我近了。
我还有了一个癖好：买玫瑰。
每到一个地方，我都会买玫瑰。包成束的，单支的，含苞的，娇艳欲滴绽放的，我身上都满是玫瑰味。活泼的小孩跑过来跟我说：“哥哥你身上好香呀。”有时也会叫姐姐。
我在很多公园里弹唱过，欢乐的、悲情的、摇滚的，我最近喜欢摇滚的，蓝天、白云，自由，我快看到自由了。
我感到一种别样的畅快，这不同于我把对我哥的感情一股脑丢给他的那种禁断的、压抑而解气的畅快，我现在是平静的，周围是我不认识人，我是他们不认识的我。我可以是哥哥，是姐姐，是陌生人，是卖唱的，是音乐家，是灵魂歌者，是流浪的人……
享受，只要我想看，路上就全是风景。
我沿途挣的钱大多都打给我妈了，我知道她不缺这个，但我挣得钱，总是不一样的。我每个月也会跟我妈分享我的见闻，我笑着给她讲，她也笑着听。有一次我听到她在电话那边说：“以玉，你长大了。”
我长大了吗？我不知道，但我好像，找到我自己了。
我选了个草坪，抱着吉他打算进行我“流浪”生涯最后的弹唱。看完世界，找到自己，该回去生活了。
今天是我二十五岁的生日，我看着围着我的路人们，选了首大家耳熟能详的歌。
我们一起合唱。有人跑调了，但谁在乎呢？唱吧，只管张开嘴唱，百年后谁会记得你？我和我哥，都会死。
我感受到了，孤独的幸福。
最后一曲结束，圆满两个字浮上脑海。我喜欢这个句号。
装好吉他，我要回旅馆了。
转身的那一刹那，我出现幻觉了。
我看到文以风了。除了我哥，世界都被虚化。
“小玉。”我听到他说。
……种子破土了，它真的在我身上活过来了。
“哥。”我听到我说。
风忽然变得很大，我分不清是气流破过我还是我穿过气流。我揽住我哥的脖子，踮起脚，吻了他。
我没再深入，他也没推开我，我们就这样在周围人的注视下，接吻。
不是幻觉，不是梦，是真的，热的文以风。
哥，哥，文以风，我好想你啊，好想好想你啊。
“乖乖，哥也想你。”
在我决定要回家的今天，文以风出现了。文以风，我现在觉得我不需要回家了，你在哪，哪就是家。
文以风，文以风，好爱你啊，我让自己冷静了两年，我们五年都没见过，我以为或许我可以放下你了，可再见到你我才知道，我这辈子都放不下你了。
“c2869。”我低声在他耳边说。
他抱住我了，重新吻上来，这次是强势的、掠夺的。
在心里默念了无数遍，重要从嘴里吐了出来——文以风的手机号。
金风玉露再重逢，便胜却，人间无数。