独白（陈嘉屹）
可我们就是在每一次她被我训完，在唇齿相依的瞬间就忘却那些龃龉。
这种矛盾感让我感到难以言说的苦楚。妹妹很小，行事冲动，只有在我可控的范围内，我都尝试理解。
但为何连我自己也会做出令自己困惑的行为，亲她时明明她也在动情，可在每一次交谈过后，我都察觉到了她的变化。
我觉得监控是我们之间最大的导火索，我也无法替自己辩驳什么，因为我在装监控的时候还坚持认为，这其实没有对她造成什么实质性伤害。
每逢我出国，妹妹都太冷淡了。我只是让自己在想她的时候可以不要再用烟和酒来代替。
可这些都太荒谬了，事情越来越朝着不可控的方向发展。
我被她煽动情绪，一次又一次让我吃那些她周围人的醋，违背我想要她好的心。
最终我不再掩饰，看她自慰，干她的时候，身体里逐渐渗出掌控她的气味。
说实话，在不久之前，我对会发展成这样的局面完全没有预料。
爱一个人会让自己变得不像自己，我时常觉得心在酸麻。生气起来仿佛有另一个灵魂开始掌控我。
我想水央没有变，是我变了，于是把她推远了。
那段时间，她总是在性事显得很热情。结束后窝进我的怀里，我们之间的和颜悦色变得很多，她也不再顶撞我。
我有时在床上懒洋洋地睁开眼睛，看着身边沉默不语的妹妹，她的脸显得比从前要苍白。
我们在一个雷雨交加的夜晚，爆发无法圆和的争吵。
黑暗里，所有隐晦的情绪被遮掩，只留下在情绪上头的情况下，对彼此最恶意的攻击。
她哭着说完她心里的委屈，冲我告别说要去宜南的时候很平静，笑起来嘴角弯成一个恰到好处的弧线。
我后知后觉明白，是她过去在兼容我。
我知道她妈妈的家就在宜南，我没有办法代替她生命中的这个角色。
所以我顿时觉得，她可能不再回来了。
人的意识会蔓延，会在最坏的场景想最坏的结果。那种恐惧感席卷我的全身，我也说不清楚，就是觉得她要走了，就是等于不爱我，等于过去的种种都是假的。
她隔日道别的声音又很轻柔。
“哥，我回家了，你少抽点烟。”
她还是叫我哥哥，说她要走了，说我们再冷静冷静，向从前一样嘱咐我。
夏日凉夜微风，她离开时的身影让我想起了那些悬挂在她喜欢的精品店旋转门上的玻璃风铃。它们在风中轻轻摇曳，发出清脆而悠扬的叮咚声。
我可以用任何脆弱易逝的东西来比喻她，树苗，蝴蝶，小白狗，金鱼……
我给她打造保护伞，在她看来却是伐木工，茧壳，狗链和鱼缸。
我可笑的幻想着这样就不会让她受到伤害。
她却说我的过度守护让她碰得遍体鳞伤。
……
那天在科学院，我冲师兄道：我会选择回国。
我害怕我养护的树苗会受到伤害，于是开始矫枉过正。
明明她可以不要撞的，只要她愿意用心留在我身边，我想我会让她出去看看天空。
是的，在最后的最后，我终于彻底明白。
用一切狭隘的比喻形容我对她的爱的话，是占有欲为上风，其次是她被我压着操她的感觉，最后才是她的自由与想法。
在她指责我是个彻头彻尾的坏人的时候，我在后来失去她的每一个夜晚，很平静的承认了这一点。
受性格影响，我拼命的开始反思，给自己作出很多应对措施。
我想，我可以用很多手段逼迫她，让她改变志愿。
可她手里只有“卒”，大“军”压境，还未照面都知道会输，她还是下了。
于是，我又不舍地收回了棋子。
是啊，妹妹原本是那么鲜活灵动的人，被我养得好好的，怎么变了。那是后来我做错了，让她有了枯萎的趋势，我又怎么舍得一错再错。
……
她上大学不到半年，我也提前毕业，回到学校参加典礼，办理离校手续。
那天是最后览过校园，我觉得图书馆的穹顶格外高，绚丽的彩色玻璃从空旷幽暗处倾泻下来，莲花交错的图案很圣雅，让厅内光线斑驳陆离。
我眼前渐渐模糊，她那么喜欢彩色和荷花，会不会喜欢这里，我甚至还没来得及带她来看过我的学校。
师兄正在拍照，看到我，走过来跟我聊起学校的趣事。
他说起科学院门口的那一排树被移栽了。
那时的澳洲已经快春天，到处是芬芳的花香和温暖。
我却感觉手脚一片冰凉，烟瘾又犯了。
月光在天际缓缓沉落，海浪在沙滩轻轻碎裂，灰泥从石墙上脱落，青绿的常春藤掩盖了其后的荒芜；虽然看不见，但始终感受得到残破的气息。
她还叫我哥哥，在微信我们还会聊天，我一次次飞去宜南找她，她仍会邀请我去她学校附近的西北菜馆吃大盘鸡和嫩豆腐牛肉，满口辣椒和我吐槽学校的生活。
兄妹的羁绊果然永远断不了，吵完架放完狠话还得坐在一张桌子上吃饭。
可一切我所设想的美好，都已无法回到最初的。
我也不知道，她会不会有一天仍然回到我的怀抱。
我想，我只会轻轻拥住她，不会再使那么大的力气。
然后去告诉过去的我，稍微等等那个不好的自己，长得更加成熟克制再去爱她吧。
哦，忘了提，我此生还有另一个无力的时刻。
就是她终于飞离我的身边。
……
最近宝宝们有给我对情节的设定有一些讨论和建议，微博甚至也有推文在讨论文笔和情节问题。首先我真的很感谢大家愿意一直看到这里，证明这个我一开始很不抱希望像是练笔的故事竟然被大家接受和理解。
这也说明水央和陈嘉屹的情节发展确实出了一些问题，我全部接受并且在全文完结后会回来继续修文。
我是第一次写长篇，有时候摸着石头过河确实很苦恼，每天一遍遍看本来弄好的大纲，很痛苦地发现两个主人公好像开始有了自我的灵魂，脱离我的笔下。
我不会找任何借口，这就是我处理上的生涩和失误，导致情节突兀产生，很不好意思，也经常红温。
谢谢大家给我提建议鼓励，让我也可以不断地锻炼成长，因为大家评论声音很多，我就在这里统一表达感谢。
下文不会虐，但也不太长了，我不成熟的故事却滋养了两个会成长的主人公，希望他们可以越来越好。
我也会加油在写文的路上。
承蒙不弃。